Ich fühle mich momen­tan als Grenz­gän­ger zwi­schen der Welt der Trau­ern­den und der „nor­mal“ Leben­den. Ich merke, das es mit der Rück­kehr nicht so schnell geht, und das die Trauer wahr­schein­lich nie ver­geht, son­dern mit der Zeit erträg­lich wird, oder von der Welt der „nor­mal“ Leben­den über­deckt wird.

Kon­krete Selbst­mord­ge­dan­ken hatte ich bis­her zwei mal. Das geschieht aus einem Moment tiefs­ter Trauer und Ver­zweif­lung her­aus, ganz impul­siv. Und nur etwas in mir drin, das stär­ker ist als diese Gefühle hat mich letzt­lich immer abge­hal­ten in die­sen Minu­ten den letz­ten Schritt zu machen. Das war das schlimmste Gefühls­chaos das ich je erlebt habe. Gründe? Ein­fach nicht mehr so leben, und diese Schmer­zen nicht mehr aus­hal­ten zu wol­len. Diese unend­li­che Müdig­keit, ein­fach nicht mehr trau­rig sein zu wol­len. Der Wunsch die­ses Gefühl zu töten, das einem jede Mög­lich­keit nimmt zu leben. Den Schmerz, das mein Schatz nicht bei mir ist, ein­fach nicht mehr aus­hal­ten zu wol­len. Die Erin­ne­run­gen, die einen ein­fach über­ren­nen. Ich war in die­sen Augen­bli­cken so müde, und wollte nur noch bei mei­ner Liebs­ten sein und neben ihr schlafen.

Aber auf der ande­ren Seite bin ich auch ein Kämp­fer. Ich glaube, will ein­fach glau­ben, das ich eine Zukunft habe, auch wenn ich sie momen­tan nicht sehen. Meine Frau wurde um ihr Leben betro­gen. Ich lasse nicht zu, das mir das glei­che passiert.

Letzt­lich ist es doch so: Mein altes Leben ist mit mei­ner Liebs­ten gestor­ben. Das Leben wie es jetzt ist will ich nicht. Also bli­cke ich nach vorne, und hoffe das ich die Leich­tig­keit im Leben wiederfinde.