Trauer sollte so unver­gäng­lich sein wie Liebe. Das bewusste Gefühl lässt mit den Jah­ren nach. Aber im Kern, im inners­ten der Seele, brennt das Feuer wei­ter. Es ist halt nur nicht immer nach außen sicht­bar. In mir bren­nen jetzt zwei Flam­men. Die der Liebe und die der Trauer. Ich will nicht, das Trauer, Wut und Ent­täu­schung über mein Leben bestim­men, mein Leben domi­nie­ren. Mir ist das Wert­vollste auf der Welt genom­men wor­den, und nichts auf der Welt bringt mir das zurück. Die ein­zi­gen Gefühle die mich durch mein Leben tra­gen sol­len, sind Liebe und Dank­bar­keit, das sie bei mir war. Und schöne Erin­ne­run­gen an die ver­gan­gene gemein­same Lebenszeit.

Sie stirbt nicht, solange ich diese Erin­ne­run­gen an sie in mir trage. Und ich bin sogar noch wei­ter gegan­gen und habe viel über sie auf­ge­schrie­ben, das jeder es nach­le­sen kann. Für mich ist das Leben ein lan­ger ruhi­ger Fluss. Ich lass mich ein­fach trei­ben. Es gibt noch soviel zu ent­de­cken. Ich weiß, das meine Maus mich immer begleitet.

Natür­lich hat Clau­dia mir gesagt „gestalte Dein Leben neu, werde mit einer neuen Part­ne­rin glück­lich“. Aber ob sie es auch so gemeint hat? Wer weiß das schon. Wenn ich mich in ihre Situa­tion ver­setzte, dann glaube ich das ich zu mei­ner Part­ne­rin genau das glei­che gesagt hätte. Aber mir hätte bei den Wor­ten das Herz geblu­tet. Denn immer­hin will man doch die Zukunft gemein­sam gestal­ten. Ich hätte es auch gesagt, aber alles in mir drin hätte sich dage­gen gewehrt. Ich denke meine Clau­dia war inner­lich auch zer­ris­sen bei dem Gedan­ken mich frei­zu­ge­ben und los zulas­sen. Mei­ner Mei­nung nach ist solch eine Geste des Part­ners ein sehr, sehr gro­ßer Liebesbeweis.

Wenn man sel­ber schon tot ist, dann möchte man doch, das man durch sein Liebs­tes wei­ter­lebt. Bei allen schö­nen Din­gen die ich in mei­nem Leben tue, wird sie bei mir sein, und durch meine Augen sehen. Das ist doch ein schö­nen Gefühl.

Wir Men­schen ver­fü­gen über eine große Macht. Was wir glau­ben und den­ken wird wahr. Wir kön­nen unser Leben zu einer Hölle machen oder in einen Him­mel verwandeln.

Ich habe im Gedicht Sehn­sucht geschrie­ben, das die Welt hin­ter Clau­dia zusam­men­ge­bro­chen, implo­diert ist als sie ging. Ich kann in der Ödnis die mein Schatz zurück­ge­las­sen hat ver­har­ren, oder ich mache mich auf den Weg.

Warum sollte ich in einer lee­ren Ödnis leben wol­len? Also packe ich ein paar Sachen, und ziehe los. Ich schaue nach vorne, weil hin­ter mir nichts mehr ist. Anfangs drehe mich aber noch sehr oft um. Ich hoffe das ich, je wei­ter ich weg bin, mich nicht mehr so oft umdrehe, denn alles was ich brau­che trage ich bei mir. Und: In mir drin ist noch viel Platz für andere Flammen.