Die Ein­sam­keit ist schreck­lich. Wenn die ganze Hek­tik der Beer­di­gung und der Vor­be­rei­tung dar­auf vor­bei ist.

Für mich war die Trau­er­feier wun­der­schön, und total rüh­rend — und ich war im Gegen­satz zum Rest der Trau­er­ge­meinde ziem­lich gut gelaunt, was mich etwas ver­le­gen gemacht hat. Nur auf dem Fried­hof sel­ber war es dann ziem­lich trau­rig. Und danach war es nur noch merk­wür­dig. Mir war gar nicht mehr nach „fei­ern“, oder reden, oder Kaf­fee trin­ken.

Dann wird es auf ein­mal wie­der ganz still, alle „Gäste“ sind gegan­gen. Jetzt schlägt der neue All­tag über einem zusammen.

Ich habe mich in der ers­ten Woche nach der Beer­di­gung in die Arbeit gestürzt. Genau eine Woche lang, und am Ende stand bei mir der Absturz. Danach wurde es eigent­lich nur noch schlim­mer, in Wel­len zwar, aber den­noch. Ich habe einen unbe­schreib­li­chen Schmerz gefühlt, einen unglaub­lich star­ken Sog in die Erde. Ich wollte nur noch bei ihr sein und schla­fen. Neben ihr. Ich wollte ein­fach ster­ben, und habe es auch ver­sucht. War nicht mehr arbeits­fä­hig, hab mich ein­fach trei­ben las­sen. Für län­ger als eine Stunde am Tag hat meine Kon­zen­tra­tion nicht gereicht.

Ich habe alle Gefühle zuge­las­sen, und auf mein Bauch­ge­fühl gehört, und so ver­sucht „unbe­scha­det“ durch diese Tage zu kom­men. Das war und ist für meine Umwelt nicht immer leicht. Vor allem zu akzep­tie­ren das ich mich ver­än­dert habe, und das ich eben nicht mehr der Alte werde fiel, und fällt vie­len schwer.

Ich habe dann für eine Kur gekämpft (das war neben dem schrei­ben das Ein­zige wozu ich fähig war), und sie auch bekom­men — über die Weih­nachts­zeit. Das hat mir das Leben geret­tet — und das Schreiben.

In der Kur habe ich Gott sei Dank ein paar wirk­lich tolle Frauen und deren Kin­der ken­nen ler­nen dür­fen — jede mit ihrem eige­nen Schick­sal. Monika, Sonja, Manu, Ruth, Marion… ich habe euch in mein Herz geschlos­sen. Ich hoffe wir sehen uns mal wieder.

Das, und die räum­li­che Dis­tanz, hat mir gehol­fen Abstand zu bekom­men. Natür­lich hat mich alles wie­der ein­ge­holt als ich wie­der zu Hause war. Aber ich komme jetzt etwas bes­ser klar. Es sind heute bereits 164 Tage ohne meine Maus ver­gan­gen. Ich ver­misse sie jeden ein­zel­nen Tag, aber es tut nicht mehr so unbe­schreib­lich weh. Jetzt wo ich sie ver­lo­ren habe weiß ich erst wie ein­ma­lig und beson­ders unsere Bezie­hung zuein­an­der war.

Auf Regen, folgt Son­nen­schein. Klingt platt, aber ich weiß das es so ist. Die „schwar­zen Gedan­ken“ kom­men immer wie­der. Ich freunde mich mit ihnen an. Manch­mal tei­len sie mir etwas wich­ti­ges mit. Dann gehen sie auch wie­der. Also ver­liere ich nicht den Mut, bli­cke nach vorne, und nehme die Zeit wie sie ist: Sie ist ein Aus­druck mei­ner gro­ßen Liebe zu mei­ner Maus.